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8月30日 El Amo de mi CasaComo asistento del hogar... profesionalmente pasaría mucho hambre. Soy lo peor, soy un desastre...Pero bueno, unas cuantas leyes básicas y todo queda medianamente en orden... ¿Todo? NO, una cama poblada por irreductibles sabanas resiste todavia y siempre al invasor.
Pero vayamos por partes, lo primero y principal, es que durante todo el año, es triste decirlo pero es mi madre la que se encarga de TODAS las tareas del hogar (ahora es el momento en el que una horda de colectivos feministas se me echan encima). Los demás no tenemos tiempo, y mi casa en ese aspecto es de corte tradicionalista... y todos tan contentos. Que luego llegue el fin de semana y mi madre me siga haciendo la cama ya es más triste (en serio, a ella le gusta y yo no se bien del todo hacerla)
En resumidas cuentas, que estamos muy mal acostumbrados... y así nos pasa, en el momento en el que falta ella esto se pone patas arriba.
Como bien sabeis mi familia me ha abandonado este mes solo en casa, y cuando digo mi familia quiero decir mi madre, que el resto no me aporta nada (en cuestiones del hogar), y claro un mes es mucho mes. Normalmente estoy acostumbrado a quedarme solo muchos fines de semana, y se apaña uno bien porque no tiene uno muchas cosas que hacer, eso contando de que pare por casa y no esté en plan gambitero... pero un mes!!!
En fin como decía antes, yo tengo un par de leyes básicas para el mantenimiento del hogar:
8月24日 Aventuras y desventuras de un becario de una caja de ahorros (2.0)Como siempre, no me da tiempo a nada, lo pierdo estupidamente...
Bueno, voy a hacer un pequeño resumen de las anecdotas que me han pasado en mi maravilloso curro, bueno las mejores:
La del NOTARIO
Esto me pasó a los pocos días de empezar a trabajar.
Hay que hacer una pequeña aclaración: en mi ámbiente (de barrio) utilizamos la palabra "notario" como una derivación de "notas", que no de notas musicales o apuntes, sino para denominar a alguien que "da la nota", es decir que la lía, o la monta, que llama la atención, o que es un personaje vamos. En definitiva, un notario es un personaje raro. Ademas en nuestro ambiente no solemos utilizar la palabra notario en sentido estricto de lo que es: Funcionario público autorizado para dar fe de los contratos, testamentos y otros actos extrajudiciales, conforme a las leyes. Es decir, él que da fe, que diría el Luisma.
Entonces me acuerdo de un capitulo de Friends, en el que Rachel y Ross iban apresurados a un hospital y se presentaban:
-Soy Rachel Green
-Y yo el doctor Gueller
y Rachel al ver como Ross presumía estupidamente de su doctorado en paleontologia y estando en un hospital se ve obligada a decirle:
-Ross, aqui decir que eres doctor significa algo!!
Pues algo parecido me paso a mi en el banco, vino un señor, un poco raro y despistado, se miró los bolsillos, titubeaba, se le veía despistado, no se que dijo, y se marchó. Yo me quedé perplejo... entonces mi joven compañera y jefa me preguntó que qué era lo que queria ese hombre, a lo que yo contesté:
-No se...Era un "NOTARIO"!!
y me referia a notario de "notas", no de los que dan fe, pero emulando a Rachel...En un banco decir que alguien es un notario, significa algo. Como podreis deducir, mi compañera/jefa pensó que era de los que daban fe y se alarmó. Yo en ningún momento pensé que ella creyera que era ese tipo de notario (de los que dan fe), y empezó una autentica conversación de besugos:
-¿Y a que ha venido?
-No lo se, no ha hecho nada.
-¿No te ha dicho quien era?
-No...
-¿Y no venía firmar algo o a recogerlo?
-No se... es que no ha dicho nada...
-¿Ni te ha dicho porque asunto venía o que operación?
-...No... (aquello empezaba a resultar sospechoso)
-¡Que raro! ¿Y no te ha dicho de donde venía?
-...No... (excesivamente sospechoso)
-¿Ni de que notaria era?
Entonces al oir la palabra notaria por supuesto asimilé todo y tuve que rectificar.
-Eeeeeeeeeeermm, un momento... pero no era notario-notario, o sea que no de los que daban fe
-¿Como que no era notario?
-Era notario de personaje, pero no notario-notario
-¿Era notario o no era notario?
-No no, era un hombre raro, que era un poco personaje y notas.
-Pero no era notario ¿no?.
-No
-¿Entonces por qué has dicho que era notario?...
Y así nos tiramos un poco de tiempo más hasta que aclaramos totalmente la situación. Desde entonces no he vuelto a utilizar la palabra notario por si acaso.
La del NIÑO MALEDUCADO
Muchos de los que me conocen, saben que no es que odie a los niños, simplemente es que no les quiero ni ver ni oir... pero solo a los que no conozco de nada, o conozco pero no personalmente, o simplemente que no me importan un carajo.
El caso es que un día entró la tipica madre pija de unos treinta y y (o sea 33-38), con su hijo al que por supuesto había consentido muchas cosas. El niño, que se llamaba Guille, iba vestido a lo Felipe Juan Froilán (de todos los Santos, vamos el único Felipe Juan Froilan que existe, yo creo) y no hacía nada más que enredar, toquetear todos los papeles, moverse por toda la oficina... me estaba enfermando el niño. Mientras la madre que aparte de pija era tonta, lo único que hacia es decir "Guilleeee, estaté quieto" con una voz en tono desesperante, como rogando, en vez de ordenar al crío que se estuviera quieto... porque una cosa es no creer en los castigos corporales, pero esto se pasaba de la raya. Mientras ella me miraba a mi con cara de desesperación diciendo "Estos muchachos como son eh?" Mientras yo con mi fantastica sonrisa falsa asintiendo a todo lo que decía, como un borrego.
Colgado de una pared, a la entrada de la oficina, tenemos un cartel-lona de publicidad grandísimo, con dibujitos, que al crío le llamó la atención, y se puso a enredar con la lona, a darla golpes y gritarla. Mientras la madre: "Guilleeee... por favor este quieto" en un tono de desesperación, pero no os creais que le gritó al niño o le amenazó o simplemente se moviera hacia él, no. Y el crío no paraba, hasta que por supuesto... la lona se cayó al suelo, montando un pitote muy serio. Al crío le faltó tiempo para echarse hacia atrás asustado.
-¡Mira lo que has hecho...! ¡Ahora este señor te va a regañar!...
-¡MIRA LO QUE HAS HECHO!...¡AHORA ESTE SEÑOR TE VA A REGAÑAR! le dijo en tono "¡¡vaya faena!!". COMO SON, DE VERDAD... me dijo a mi con una sonrisa.
Punto 1, pocas veces me llaman señor, y ese no era el momento justo.
Punto 2, ¿que le voy a regañar yo? ¡¡Le tendras que regañar TU!!!!, no os creais que le hizo nada, ni le dió la mayor importancia, nada de nada. Si hubiera sido por mi ya veras si le hubiera regañado, ya, menuda manguzada que le hubiera dado al chaval (manguzada es bofetón en idioma chanante...por si acaso), pero claro, en vez de eso me limite a seguir en mi puesto con mi sonrisa falsa y asintiendo estupidamente.
Ni que decir tiene que al que le tocó volver a poner la lona y colgarla y engancharla con unas pinzas raras, subirse a una silla con zapatos etc, fué al menda.
La del LISTILLO
Yo estaba en mi puesto, tan tranquilo en la caja, y entró un hombre trajeado y regordete con cara de pocos amigos, con prisa, se puso en frente de mi, y sin decir absolutmente nada, sacó un fajo de billetes y emnezó a contarlos en bajito. Yo mientras tanto observaba y pensaba que si eso de saludar o simplemente decir algo, cuando se llega a un sitio se había pasado ya de moda, o es que este tio era así de... (saquen sus conclusiones).
-Milcien y mildoscientos.
Acabó de contar el fajazo (aunque luego "solo" había 1200€) y me lo dejó en el mostrador de la caja. YA. No hizo nada más y se quedó paralizado mirandome fijamente. Ni me enseñó el DNI, ni me dijo el Nº de cuenta, ni que quería hacer, ni nada de nada.
A lo mejor ese hombre es el más conocido en su portal... pero yo n le conocía ni sabía que quería. Deduje que querría ingresarlo en una cuenta suya, pero por cerciorarme fui diciendo despacio, con la única intención de que me lo asegurara o lo dijera él:
-¿Paraaa... ingresar...en una cuenta suya?
Durante todo ese momento él seguía pasmado y no había dicho nada, y cinco segundos después de incomodo silencio, dice sin inmutarse en un tono borde:
-No...PARA INGRESARLO EN LA TUYA... Y ASÍ TE PAGO LAS VACACIONES.
Pffff. Me quedé loco, impotente, rabioso, con unas ganas tremendas de levantarme y pegarle un bofetón en su enorme cara. Venirme a mi con sarcasmos... Pero en vez de eso mantuve la compostura y mi ya mencionada sonrisa falsa, con un jeje incluido esta vez. Pero el hombre siguió sin decirme que quería o donde ingresar ese dinero, no se si pensaba que yo lo sabía por ciencia infusa...
Finalmente le acabé pidiendo el Nº de DNI y se lo ingresé... pero me quedé con una ganas de ¡¡patada en la cara!! sacó la part violenta que hay en mi.
Y alguna cosilla más me ha pasado en el curro, pero de menor relevancia, que posiblemente contaré más adelante.
Aunque sinceramente espero no tener que contar nada más. 8月17日 Cacique 500 - Limón 1Remontandonos de nuevo al Viernes pasado, en nuestro maravilloso viaje al pueblo Patricia y yo, el resto de la gente que estaba, aprovechó y nos encargó bebida, pues en mi pueblo como que no hay ni tienda ni parecido, así que hicimos parada en el Carrefour de Avila.
Mientras algunos (como yo) subsistimos (aunque muy agusto) a base de calimocho, otros no contentos con Ballantines, o Cacique normal, tienen que tomar Cacique 500, cuando digo otros digo Coke, el más snob del pueblo. Una persona con un Alfa 147 y que siempre lleva calzoncillos Calvin Klein, que menos va a beber... pero luego es buen tio.
El caso es que la botella de Cacique 500, cuesta la friolera de 18 Eurazos, casi nada,les sale caro el botellón a algunos. Lo bebía con limón, en ese aspecto no me especificó que marca prefería, aunque supuse que evidentemente sería Fanta, que es el standar de toda la vida... entonces lo ví... Limón 1 (o sea la marca más barata del Carrefour) 2 litros 0.30 Euros. Sospechosa y extremadamnete barata. Pensé que sería toda la putada llevarle limón de este en vez de Fanta, pero sería demasiado putada, no era el plan... ¿o si?
Algunas bromas son caras de hacer... pero por 30 centimos!!! Lo tuve claro, compre las dos marcas y guarde bien la de Fanta entre bolsas... y por supuesto metí el Limón 1 en la misma bolsa que su Cacique 500 ansiando ver la cara que pondría cuando lo viera.
Y llegó el momento, que si Ballantines por aqui, no se que por aca...
-Y aqui tienes Coke, tu Cacique 500 y tu limón.
Y puso cara de sorpresa seguida de cara de furia y con tono alto.
- O SEA QUE TE ENCARGO UNA BOTELLA DE 18 PAVOS Y LUEGO ME TRAES UNA FANTA DEL DÍA? ¿PERO TU ESTAS QUEDAO O QUE? ¡¡¡VAMOS NO ME JODAS!!!
Increible, la cara que se le puso fue increible, hasta que le enseñamos la de Fanta de verdad y le contamos la historia, y ya la cara se le tornó a esa típica expresión de "serán cabrones... como me la han metido".
Y es que no debe de haber peor cosa que pretender ser snob y luego por el detalle más insignificante cagarla.
Y este finde otra de pueblo, que para las cuentas corrientes próximas a 0 como la mía es lo mejor, y uno no se lo pasa mal del todo pese a las insufribles orquestas.
Y en otro orden, Kate Hudson, una de mis actrices favoritas, tanto por talento como por físico,y si no ve 200 cigarettes o la maravillosa Casi Famosos (¡¡Que todavia no has visto Casi Famosos?? ¿¿Pero que clase de tiparrac@ eres??) y su marido, el cantante Chris Robinson, se han separado tras 6 años juntos. No pretendo que esto sea como el Aqui hay tomate, pero me podría pasar una eternidad hablando y elogiando todo de ella... Ahora solo falta que le de por hacer un viaje a Madrid, coincida conmigo y se enamore locamente de mí...podría pasar ¿no?
8月13日 Radio MariaEl Viernes pasado ibamos camino del pueblo Patricia y yo en su coche con su magnifico radiocassete (no, en tiempos del USB Patricia no ha renovado el equipo musical de su coche). El caso es que ibamos escuchando la radio y ella muy educada me dijo que pusiera la musica que quisiera, así que recurrí a la siempre socorrida Radio 3, pero claro, no me di cuenta de que cuando dijo "pon la música que quieras" en el fondo quería decir "pon la música que quieras, pero siempre y cuando también me guste a mí" y todos sabemos que Patricia es de gustos muy mainstream (palabra que dedico a los chicos de jenesaispop.com y que significa algo así como pachanguero) los cuales contrastan un poco con lo que ponen en Radio 3, así que acabamos poniendo Los 40 (93.9) en bajito para que pudieramos tener una conversación fluida.
No ibamos haciendo mucho caso a la música, cuando de repente en la pantallita del radiocassete (sí, es radiocassete pero de los modernos) se podía leer Radio Maria. Amigos fumetas no os emocioneis. Resulta que hablaban de Dios todo el rato, del evangelio, y ponían canciones religiosas e incluso al parecer rezan rosarios en directoy supongo que retransmitiran la eucaristía.
Me quede loquísimo, no sabía yo de la existencia de una emisora religiosa, me partía escuchando la sarta de sandeces que decían y las canciones rollo coro en latín. Una autentica locura...
Por cieto, creo que en bastantes ocasiones he dejado clara mi posición atea, no creo absolutamente en nada de nada, no creo que haya "algo".
De aqui al final podemos sacar una pequeña conclusión: pese a la gran diferencia de su contenido, el 93.9 apesta tanto en Madrid como en Avila-Segovia.
Si alguien siente curiosidad por dicha emisora puede visitar www.radiomaria.es y escucharla, te puedes echar unas risas. 8月8日 MORENO BIBLIOTECA/ MORENO OFICINAEste Post va dedicado a Sofia, que además de invitarnos este Viernes pasado a una comilona estupenda, donde me obligaron a hacer mi ya famosa imitación de su padre (es decir, Mario y su "Tiene cojonesss...Osstiass") pero desde el cariño, es una fiel seguidora del blog.
Este verano lo veo muy negro... bueno no, al contrario, lo veo muy blanco. Bienaventurados aquellos que se pueden ir de vacaciones y disfrutar del sol, porque ellos serán los que se pongan morenos... basta de chorradas.
No es que me importe mucho, pero tengo la piel demasiado blanca, para ser verano. ¿Motivo? Evidentemente cuando salgo de casa a las 7:00 no hace mucho sol, dispuesto a pasarme toda la mañana en la oficina del banco (eso si con el climatizador a 21 grados, que no vamos a pasar calor), ir corriendo a casa y comer malamente lo que me haga, y despues ir como un desgraciado a la biblioteca (donde tampoco da el sol pero se encargan de que sea una nevera) para estudiar las 4 que llevo pa´Septiembre, cuando salgo ya no hace sol sol. Y claro con ese ritmo de vida tan encerrado en sitios, pues como que no.
Más luego se junta que soy un desgraciado y no tengo ni un duro, para poder irme a la playa algún finde o algo, asi que toca irme al pueblo en plan económico, que igualmente lo pasamos bien... y bueno... en la sierra de Avila puedes pillar moreno, sí... pero como los findes vivimos de noche y dormimos de día... y lo poco que vivimos de día lo hacemos a la sombra o en el bar, con la post-resaca, al final sigo blanco.
¡¡¡Vaya verano tan poco ocioso que estoy teniendo!!!
Y este finde otra de pueblo, evidentemente, y con cumpleaños y todo. ¿Donde? no lo se, pero ya surgirá uno de estos pueblos de apenas 100 habitantes con su pedazo de orquesta con todos los exitos rockeros de los 80/90 y canciones populares que tanto me gusta...Ironía en el ambiente...Me crispan, que diría Laura. 8月2日 3 días sin Friends, 105 incoherenciasEn estos tres dias de la semana, ha habido cambios para mal. Lo primero mi mama no está (viva mi emmadramiento) y claro llegas tarde del curro, y en vez de sentarte y que te pongan la comida, te la tienes que hacer y servir como el resto de los mortales.
Y lo peor encima es que Cuatro ha decidido poner Friends a las 15:00 y cuando llego a casa echan una cosa sobre Amistades Peligrosas que simplemente paso de ver, pero es que la franja horaria desde las 16:00 apesta: en la primera un culebrón (va a ser que no), en La 2 documentales soporiferos (va a ser que tampoco) o deportes raros (podría ser pero no), en Telemadrid una pelicula del Oeste (?????) (va a ser que menos), en Antena 3 Rebelde, o sea Al salir de clase en versión pinche way. La que se lleva la palma es Telecinco y su Tomate, que en lo que he visto, siempre siempre habla sobre Julian Muñoz en la carcel y la Pantoja, o la de O.T. Soraya cantando Vivo poyeya (con que veais el programa 5 minutos fijo que sale algo de eso) aunque lo más patético que he visto en el Tomate es lo del YIL (Yola Independiente Liberal) QUE YOLA BERROCAL SE PRESENTA A LA ALCALDIA DE MARBELLA!!!!... y promete operaciones de aumento de pecho gratis, y transparencia, y cultura... Como esa tipa salga elegida alcaldesa no piso Marbella en mi vida.
Vamos que casi me alegro de tener que prepararme la comida y no ver la tele ahora que no hay Friends a su hora. |
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